martes, 4 de diciembre de 2007
Mediodía de martes. Loli sale a cubrir el aniversario de la Prefectura Naval Argentina y Lolo se queda escribiendo y corrigiendo. Llega la señora de las viandas y Lolo compra dos (dos viandas), porque piensa en la famelia de Loli.

Minutos después, vía sms, se lo comunica a Loli.

Lolo: Te compré una ensalada. No vengas después con que te alimentó un prefecto.
Loli: ¡Gracias! Pero seguro hoy tenemos pa’ comer en el brindis.
Lolo: No me importa. Te vas a comer esta ensalada y calladita la boca.

Al rato

Loli: Estoy comiendo sandwichs.
Lolo: Te aborrezco, nunca más me voy a preocupar por tu nutrición. Le voy a regalar la ensalada a la primera buena moza que se me cruce y vos no me hables más.
Loli: ¿Te llevo una empanada?
Lolo: No, dejá. Me vua' comer dos ensaladas y me voy del país*.



*Trademark, Fishboy.

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domingo, 7 de octubre de 2007
Lolo se prepara para viajar por trabajo una semana y acude a Loli vía SMS con el objeto de que le preste el celular corporativo.

Lolo: Che, ¿me vas a prestar el cel para ir al sur?
Loli: Mmmmm, puede ser, puede ser. Aunque… ¿vos lo querés para trabajar o huevear?
Lolo: Para trabajar y para hablar con Alu!
Loli: ¡Ay! Me compraste. Te lo doy. ¿A qué hora se van?
Lolo: Mañana (por hoy) a las 5 de la tarde
Loli: Bueno, si puedo te lo paso a dejar hoy, y si no mañana. O pasá vos, como quieras.
Lolo: Paso mañana, así me prestás también la mochila! Jajajaj!
Loli: Dale, jajaja.

10 minutos más tarde.

Loli: Si querés te presto mi correo electrónico también.
Lolo: Dale. También tu casa y tu novio (?). Gracias.
Loli: Ah, no, entonces te llevás también a mi papá!
Lolo: Joya. También prestame tus amistades y tu experiencia laboral. La necesito para acumular más días de vacaciones.
Loli: Bueno, vos prestame tu año de nacimiento.
Lolo: Trato. ¿Ves? Todos salimos ganando. El equilibrio de la oferta y la demanda en su expresión más pura, pe-u-te-a, PU-RA.
Loli: ...

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lunes, 17 de septiembre de 2007

Lolo: Loli, estoy indignado con la lluvia y con esta ciudad. Caen dos gotas locas y ya está inundado.
Lolo: O sea, en cualquier ciudad seria las bocas de tormentas funcionan, menos acá.
Lolo: Me mojé los pies, es una cosa horrible, creo que voy a fenecer de hipotermia…

Loli: ...

Lolo: ¿Cómo puede ser que para que te den una casa tengas que tomar un terreno? No lo puedo creer.
Lolo: Hoy fui a la entrega de unas casas con dos dormitorios, cocina, baño. TODO, ¿entendés? Y la gente va a pagar 40 pesos mensuales.
Lolo: Decime cuándo vos o yo o alguien como nosotros va a poder acceder a una casa así. Me da tanta bronca que me quiero tirar al piso y fenecer de hipotermia.

Loli: ...

Lolo: Creo que estoy entendiendo un poco de rugby. Esto del mundial te obliga a entender las jugadas y eso.
Lolo: Se dan piña a lo lindo. Ojalá fuera así en el fútbol siempre, sería mucho más divertido.
Lolo: Che, dame pelota. Tu indiferencia me da ganas de salir a la calle y fenecer de hipotermia.


Loli, el unitario inefable de Lolo es malísimo. Volvé pronto. Temo fenecer de hipotermia en serio.

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jueves, 16 de agosto de 2007

Loli: me voy a ir a dormir. Ayer dormí muy mal porque mi papá tose y carraspea tan fuerte que a pesar de tener la puerta cerrada lo escucho.

Lolo: comprá tapones.

Loli: no creo que sean cómodos. ¿Usaste alguna vez?

Lolo: sí, para natación. Horribles. Perdía el sentido de la orientación y terminaba en el fondo de la pileta

Loli: ¿viste? qué feo. Siempre me daban lástima los que tenían esos problemas de otitis y tenían que andar poniéndose eso cada vez que decíamos “¿vamos al agua?”

Lolo: sí, es macabro. Es surrealista. Como ponerte los anteojos de tu abuela y salir a dar una vuelta a la manzana.

Loli: puede ser, porque pesan. Te van estiraaaaaando la nariz

Lolo: ¡sí! pero además, ves todo re lejos o re cerca, según la abuela, obvio.

Loli: seguro que con los de mi abuela veo re-borroso.

Lolo: hacé la prueba. Pedíselos y salí a dar la vuelta a la manzana. Es místico. (O sea, si no te pisa un camión...)

Loli: es como tomar pepa, seguro…

Lolo: pero más barato. A menos que tengas una abuela vil y tránsfuga que te alquile los anteojos.

Loli: sí, que juegue con la necesidad ajena.

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martes, 31 de julio de 2007
Las charlas de Loli y Lolo abarcan los más variados campos temáticos. Hoy les presentamos un contrapunto dialógico sobre moda, pantalones blancos, desintegración y té en hebras.

Loli: los yines para mí tienen las patas muy anchas. O sea: me parece que tienen la cintura muy chica.
Lolo: sé tanto de yines como de la estructura molecular de Plutón.
Loli: es decir: no hay proporción posible. O achico las patas de los yines o achico mi cintura. Y si achicara los yines parecerían peras al revés.
Lolo: ah… Entiendo. Pero por ahí no has dado con EL YIN. Lolo dio con él. Lástima que es blanco y todos me dicen heladero cuando lo uso. Para mí me queda perfecto.
Loli: si te queda perfecto pero no te gusta blanco, teñidlo.
Lolo: a mi me gusta blanco.
Loli: porque blanco, es cierto, está medio demodé. Aparte donde te sentás te ensuciás.
Lolo: lástima que no se usa. ¡Odio estar a la moda! (?) ¿Cómo se tiñen, by the way?
Loli: podés teñirlo en el lavarropas.
Lolo: Si te lo paso me lo teñis? Te pago, te digo que estás flaca...
Loli: mmmm... no quiero hacerme cargo de que quede batik.
Lolo: ¡no quiero parecer un hippie loco!
Loli: Lolo, no sabés: mi idiotez se esconde bien, pero a veces salta la muy idiota.
Lolo: ¿cómo? ¿Cuándo te saltó?
Loli: una vez tenía que teñir no sé qué y decía: "poner la tintura, dos cucharaditas de té". ¿Y sabés lo que hice???
Lolo: Sorpréndeme...
Loli: le puse la tintura y dos cucharaditas de té en hebra!!!!
Lolo: …

Más adelante:

Loli: Bueno, ¿y de qué color?
Lolo: tratemos de que sea un color usable. O sea, no lo tiñamos rojo, quedaría peor. La idea es mejorar.
Loli: obvio. Además, mirá si queda rosa.
Lolo: ¡claro! Vamos pa’ triqui ahí. Podría ser negro, lo clásico.
Loli: pero tenés negro.
Lolo: de última si no queda, lo meto de nuevo y así, hasta que se desintegre.
Loli: creo que el jean teñido de negro puede quedar gris, y está bueno. Y después le pasamos óxido, que se re usa. Y así, hasta que se desintegre.
Lolo: la idea es que se desintegre. Y lo guardo para cuando se usen los hot pants.
Loli: ...

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lunes, 23 de julio de 2007

Mirábamos con Loli esta noticia en la TV y nos quedamos azorados. Tuvimos que charlarlo para poder procesarlo (?).

Loli: estoy horrorizada por este yudoca que es hermafrodita y compite en categoría mujeres. No da.
Lolo: yo no te puedo creer. ¿Vos le viste la cara? No parece para nada una nena. Las cagó a palos de una forma horrible.
Loli: es terrible. No sólo le tendrían que haber autorizado a "ser mujer" porque se haya dejado la pochola, tendrían que haberle exigido que las hormonas también las tuviera en proporción de mujer.
Lolo: fue algo muy macabro
Loli: así cualquiera.
Lolo: encima perjudicó a nuestra competidora local (Lorena Briceño). O sea... por lo menos dejate el pelo largo y ponete aros, no sé.
Loli: parece que la mina/tipo quería triunfar en el judo. Y como podía elegir entre sacarse el pirulín y la pochola, eligió sacarse el pirulín.
Lolo: Algo así como “con tal de ganar, me la corto”.
Loli: es como si le dejaran a Tyson competir en peso pluma.
Lolo: es afano. Del feo.
Loli: se llama Edinanci, o algo así…
Lolo: pongámosle Nancy.
Loli: yo creo que las demás judocas van a formar un movimiento antihermafordita.

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jueves, 28 de junio de 2007
A propósito del día del orgullo gay, dice un grupo “lésbico-feminista” en la revista "Arte Alternativo. Proyectando Cultura":

"La heteronormatividad demuestra ser una política opresiva que, como garantía de su eficacia, nunca es formulada explícitamente, presentándose como ‘natural’ y también como universal y normal".

"También se marca que las prácticas sexuales ideales y correctas sean las heterosexuales, coitocéntricas y monógamas. Todo esto va a influir en la forma en que experimentamos nuestro cuerpo, y en que entendamos nuestras identidades como esenciales y excluyentes".
¡Tomá!

Reflexionan agudamente Loli y Lolo:

Lolo: Era una pavada lo que te quería contar, en realidad
Loli: y qué era?
Lolo: cuando me prestaste la mochila, te acordás que la revisaste a ver si no había nada embarazoso? Pues no revisaste bien, jajaja.
Loli: y qué había?
Lolo: Había un sobrecito de prime. Usado, claro
Loli: Ay, qué embarazoso! O mejor dicho, antiembarazoso!
Lolo: bueno, era esa pavada nomás
Loli: Al final vos querés producir una invisibilización de la libertad y el deseo sin objetivos coitales reproductivos y te resulta simbólicamente tabú el hallazgo o mención de elementos pro-sexuales anticonceptivos
Lolo: Sí, soy un asco
Loli: Te juro que posteo el verso ese, para imitar a las trolas que quieren manosearse en público
Lolo: Postealo. Pero no seas mala con las trolitas del desierto. Ellas viven su sexualidad de una forma reprimida por la heteronormatividad y el coitocentrismo patagónico. Debés entender que es más grave que en otros lugares. Por el viento, digo
Loli: Sí. Pobres. Pero no son las que peor están. En los lugares en que hace calor el fuerte catolicismo reinante desde la época de las colonias oculta la diversidad y reviste el carácter social de mandato matrimonial y de normalidad heterosexual, restringiendo la expresión del deseo y la propia expresión sexual al mero acto secular de la preservación de la especie.
Lolo: Y las negras explotan en llamas. Internamente, es claro. Implosionan por los deseos reprimidos. De ahí la histeria de conversión.
Loli: Claro. Y la necesidad de encontrar encarnaciones fálicas especialmente desmesuradas para satisfacer al menos simbólicamente y con producción de sentido lo que desde el aspecto sensitivo es insatisfecho.
Lolo: Deberías escribir un tratado. Igual no sé si buscan significantes fálicos. Es una duda que tengo.
Loli: Pero sí. Los ves en todas partes: lápices de labios, el capot de un auto (¿?), obeliscos, chicles jirafa, botella de coca cola de dos litros y cuarto, todo lo que contribuya a mantener el statu quo falocéntrico invisibilizador de otras posibilidades de placer no heterosexuales.
Lolo: Yo sabía que por algo no me gustaba ir al Caribe. Ahora lo entiendo. Y lo del capot es tan cierto como el coitocentrismo que nos domina.
Loli: ¡Hay tantas cosas! ¡en todas partes están! Y me olvidaba: la palanca de cambios!!!
Lolo: Me generás represiones con tus listados
Loli: ¿Nunca manejarás?
Lolo: Creo que esa es la razón por la cual todavía no aprendí a manejar (shame on you, Lolo!). Eso y el capot, obvio
Loli: Y el acto de meter la llave en la cerradura, tanto en la puerta como después, para el arranque propiamente dicho...
Lolo: Qué temor. Me voy con las trolitas del desierto. Está decidido.
Loli: El problema es que para hacerte lesbiana (como les encanta decir a ellas) primero te vas a tener que operar y convertir en mujer.
Lolo: ¡ah, qué contrariedad...
Loli: Solicitar cambio de nombre, también: "Lola"
Lolo: No me voy con las trolitas. Está decidido.

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publicado por LARITEN | 4 comentarios